怀念

18个月的我，被送到了乡下奶奶家，因为爸妈在城里上班无暇照顾我。现在想想，自己也算是留守儿童了吧哈哈哈。所以小时候和我最亲近的人不是妈妈，是奶奶。也许是身体不好，也许是先天气质，也许是过早离开母亲身边的分离焦虑，小时候的我经常哭很难哄，奶奶经常半夜抱着哭泣的我在大街上逛，即使这样她对我依旧很有耐心，甚至是宠溺，家人都说奶奶把我“惯坏了”。印象里的奶奶很能干，家里的家务活都是她在做。

5岁以后，我回到了爸妈身边，但是还是周末和寒暑假都会跑到奶奶家去，那也是我目前的人生中最美好的时光。奶奶家的院子有很多果树，夏天有吃不完的沙果、李子、杏。院子也是我的秘密基地，在里面疯跑，过家家，累了就躺在树下。奶奶家还有一座后山，山上光秃秃的，但是有很多圆圆的羊粪球，奶奶逗我说那是巧克力。小时候的我就是奶奶家的“山大王”，在家里我的地位是最高的，奶奶满足任性的我的所有条件。那时候的日子也充满了幻想，觉得长大会有无限的可能，觉得日子也会一直这样美好下去，晨光和夕阳的幻影里写满了希望。

后来，奶奶生病了，她给我看身上的一块疙瘩，她告诉我跟随她已经很多年了，但我不知道那意味着什么。再后来我听说奶奶所剩的日子不多了，但幼小的我对于时光流逝是没有概念的。有件事让我一直愧疚至今。那天我在院子里玩，听见奶奶喊我的名字，让我进屋给她踩踩背，但是我很想继续玩，所以迟迟不进去，后来才听妈妈说，奶奶只是想偷偷给我零花钱（因为还有姑姑家的孩子在）。那时的奶奶已经病重了，几乎每天只能躺在炕上。每当回想起这件事，我都充满了愧疚感，为什么我不能放下贪玩的心进去看一眼奶奶，不知道那时的她会不会感到失望，也许她不会，因为她对我只有爱，这也是我永远的遗憾。

初一的那天语文课，妈妈慌慌张张来学校找我让我中午去姑姑家吃饭因为家里没人，我虽有预感但还是不敢确认。直到过了几天，爸妈给我看了一张绿色的证明，我知道再也见不到奶奶了，我只能嚎啕大哭，我内心唯一的依恋离我而去了。从那以后，我很多很多次都梦见了奶奶，几乎每次都是流着泪醒来，因为我有情结，我真的很想见奶奶，哪怕是最后一面。奶奶，我没能长成让你骄傲的人，你会一直爱我吗？奶奶，我又想你了。