写给姥爷的一封信

写给姥爷的一封信

我最亲爱的姥爷：

思考了很久，还是决定以这样一种方式把自己的情感记录下来，您的突然离开让我的心空了一块，我想，可能再也没有什么可以填补这个缺失了，那个角落独属于您和姥姥。上天是公平的，虽然爸爸这边的亲属对于我来说形同陌路，可我却拥有您和姥姥的宠爱，超过双倍的爱让我拥有了一个美好快乐的童年，好的童年可以治愈一生，您和姥姥是我童年里最亮的那束光，每每想起都会让我嘴角上扬，所以我总觉得您其实并没有离开我，您会永远的在我心里。

童年的日子都在大河口，基本学校放假我就去了，大部分时候是爸爸妈妈骑摩托送我，大河口的房子清晰的刻印在我的脑海，可惜，我没有大河口房子的照片，我也没有学过画画，并不能把我记得的东西完美的画下来，但我相信，记忆里的快乐是不会消散的。我记得小屋后面的梨树，在开放的时节绽放出白色的梨花，小屋的窗户在梨花的笼罩下都变得诗情画意；我记得您和姥姥种的那两片园子，尤其是西园子里的草莓，只要我去，一天至少打三遍，也巧了，每次我都能找到熟了或者半熟的草莓，也不洗直接就吃了，美滋滋的，那时候您总说，这草莓都没熟就被吃了，但却从来没有阻止过我，只要不下雨，我也会和您俩摘菜，往往回来后，您都会说下次不让我去了，因为我每次去必有秧子遭殃（那时候太小，稍不留神就把姥爷种的东西给踩了），后来，我就挑空的地方走，自以为是的认为走的地方不会踩到秧子了，但其实那是姥爷刚种的香菜芹菜韭菜，我正好把土地踩实了，您只好后来再去松松土，长大后知道当时的行为让您劳累了，但您却从未说过一句。每次我开学回家，您总要给我带上自己种的小菜还有沙果，好大一包，然后给我送上客车，我背着这一大包沉甸甸的爱，甜甜的回家。

吃饭喝热水的习惯就是在大河口养成的。吃饭之前，您会给我和姥姥每人倒上一碗开水，还要告诉我喝开水好。您很爱吃开水泡馒头，但是姥姥新蒸的馒头如果掉到锅里的水里，您是坚决不会吃的，姥姥总说开水泡的你就吃，这咋了，不都一样，您总是慢条斯理，微微摇头的回复，味儿不一样，有时候姥姥偷偷把掉锅里的馒头捞起来，在给您倒上开水让您吃时，您每次都能识破，然后就不吃了，想想都觉得很有意思。那时候放假，您会给我买好吃的，给我炸小黄鱼，炸比目鱼，还有边和鱼，在我印象中，那是最好吃的炸鱼，直到现在，我也没有吃到过能和您炸的味道一样好的鱼，好吃的鱼有，但不是您炸的，差了味道。

晚上吃完饭后，您会带着我遛弯，一般去老陈家，偶尔是老乔家，小时候闲不住，在那呆不了多久就要走，您会解锁各种各样的姿势抱着我，有时候我坐您腿上，有时候趴您腿上，有时候我站着您双手环着我，实在磨不过我就只能带我回家，即使这样，每晚出门依然会带着我，我也学会讲了条件，告诉您就去坐二十分钟就回家，您总是答应的可好了，其实每次回来都差不多一个小时，您每天乐此不疲，我每天兴致勃勃。那时候姥姥一般都是白天带我玩，常去老马家，小郑家，后来怕我没意思，会带我去有小孩儿的人家，比如付红家，彦红艳家，不过年龄小胆子小，必须得姥姥在我跟前才行，不在的话我也不愿意和其他小朋友玩，久而久之去的也就少了，姥姥也会带我去金梦家给我买零食和各种好吃的，从来都是随我选，但我一般也就选一两样。晚上有时我们也会打扑克，小时候牌品不好，一输就哭，总记得我姥说，不输房子不输地的，哭啥，话是这样说，但为了让我开心，您俩还是会让我赢。那时候在您家也想妈妈，晚上一般都会给妈妈打电话，我总会一个人在小屋打，不让您俩听见，有时候您会故意跟着我，趴在小屋的窗户上看我，这时我就会开门把您推走，现在都不记得电话里和妈妈说的什么了，只记得那时候什么都可着我来。小时候爱生气，就会写日记，姥姥总说，都记下来吧，现在日记本也找不到了，也不记得当时的那些小事了。晚上也会看电视，三个人在被窝里趴着看，姥姥还很爱看鬼片，吓得咱俩够呛，其实有时白天也是看的，您俩那时候很时髦，我都记得看的韩剧，叫《再见阿郎》，一看看一下午，长大后和妈妈说，妈妈还开玩笑说现在眼睛近视都和那时候有关。

您家人缘好，夏天早上五点串门的人都来了，我不起床，您们就只能在厨房聊天，后来在厨房也不行，因为聊天声音太大，影响我睡觉，我总嘟囔不愿意，再往后等我醒来，您和朋友们都是在门口的树墩下谈笑风生，原来后来只要有邻居来，您和姥姥都是第一时间把人领出去，去外面聊，还会边走边解释道，外孙女还没起，耽误睡觉不高兴，当时的我真的很幸福。

过年总是最热闹的时候，一大家子人通通聚到一起，那时才是真真的年味，大河口在您家过年的那几年，是最棒的年。小霸王游戏机总是让我们欢乐不断，一台小霸王，两个手柄，三个孩子，玩游戏还要排队，那时候玩的饭都不吃，您经常喊着我们最后一把，赶紧吃饭，忽然有一次，家里停电了，没得玩了只能乖乖吃饭，后来我和哥哥发现，根本没有停电，是您为了让我们吃饭悄悄把闸拉了，没想到被我俩发现了。还有过年的时候，您偷偷把柜子打开，悄悄多塞给大孙子一把花生，其实也不多，因为弟弟上衣兜也不大，好巧不巧正好被我看到，我这顿不愿意，从此就给您扣上了“偏向”的帽子，后来好几次，您告诉我花生随便吃，还给我买好吃的，就为了摘掉偏向的帽子，可惜我都不买账，那时候告诉您，这事我得记一辈子，可能我真的会记一辈子，只不过小时候记得是事情，现在长大了记得是情感，是独属于我们的故事，这件事基本每年回家我都会提起，但其实并不是生气，而是为了博咱俩一笑，想想都是回忆。

您会挑石榴，年年都会给我买，您挑的石榴总是又好又甜，我由于长大不能时刻在身边，您会挑好给妈妈，等我回家再吃，后来随着年龄的增长就不再挑了，而我也基本不买石榴了。还有您从25给我带回来的一小枝沙棘果，三个小杈，大概5~7个小果，微酸，那是迄今为止我唯一吃过的一次沙棘果，后来喝的都是饮料了。您去二龙山时知道我由于腿长不好买裤子，特意给我买了一条绿色的，很漂亮的裤子，我穿正合适，那条裤子现在我都留存着。还记得您搬家到我们附近时，我和您在小屋比身高，年前我还够不到电表盒，年后我就能够到了，我越来越高，您的背也越来越驼，不变的是我回家时您脸上的笑容。而当我回家时，就继续吃您种的小菜和丝瓜，您还把您种的沙果邮寄给我，酸酸甜甜是我喜爱的味道。

这些年我长大了，听的故事也多了，尤其是上班挣钱以后就希望您能快乐，所以每年都会给您买点什么，因为我知道人老了需要关怀，那种被人惦记的感觉会让您觉得没有白疼我，我想让您有幸福的感觉，想让您觉得外孙女长大了，可以吃到外孙女买的好吃的，好穿的，好用的，我也可以像您小时候对我一样去对您，您和姥姥给我快乐的童年，我想让您和姥姥拥有幸福的晚年。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，所以在我有能力的情况下，尽我所能的对您们好，因为我不想有那种遗憾后悔的感觉，我深知有些东西如果错过就是一辈子，是永远不可能弥补的。您总说哪几样东西都是我买的，您都得记着，每当我看到您用的是我买的东西时，我也发自内心的幸福。

可是时间不会因为任何一个人而停止，有些事情已成定局，我特别庆幸的是在您住院的第二天（4月30日）我和妈妈和您视频了，姥爷，你吃饭了吗？没吃。姥爷你不饿吗？不饿。您问我和谁回来的，我说我没有回去，我在和您视频，等我回家给您买好吃的，您说不吃了，您还问我你妈干啥呢？妈妈和您说了话。我和妈妈说您一定要快点好起来，这次您没有回应我们，您是不是不想食言，知道自己做不到了？那时候的您很希望我们可以在您身边吧。5月1日，我给大舅打电话，大舅告诉我您上着氧气，已经不能说话了，我告诉大舅就把手机放到您旁边就好，我就和您说说话，在我坚持的情况下，大舅把手机放在了您的枕头旁，我在这边可以清晰的听到您那种沉重的喘气声，可是在我和您说话时您的呼吸会时不时的平稳下来，我希望我的话语可以给您带来活着的力量。这通电话一共打了13分42秒，却成了我们最后的通话。您就这样走了，您答应过我今年要把树上的沙果都给我，您要亲自摘下来邮给我吃的，您食言了。晚上我给小舅打视频，在医院的病床上看到了您，在殡仪馆也视了频，我感谢大舅和小舅，让我在您生命最后的阶段有机会和您视频、电话和告别。殡仪馆视频里我觉得您瘦了，我和您说了一句拜拜，妈妈告诉我说要一路走好，可是我不想说，我总觉得我不说您就一直在，我如果说了就真的失去了您。您干脆利落的走了，我忽然发现自己不能接受火化的这个事情，我就想不通，好好的人说没就没了，我和妈妈哭了一夜，锥心的痛，难以承受的痛，却不得不承受。因为疫情我们不能回家，由于疫情，的年也没有回家，年是我陪您过的最后一个年。而我，第一次由内而外的对疫情深恶痛觉。

头七的那天我哭醒了，我梦到您了，没有拄拐杖，不驼背了，站的很直，没有戴帽子，穿着灰色得中山装，笑得很开心，您抱我了，我是在您得怀抱里哭醒的，我好希望梦里得才是真的，好希望您的去世才是一场梦，您梦里的笑容是在告诉我您很好，不要惦记您，对吗？到现在为止，您说话的声音，语调，那种“嗯”字不同的调调，还有您的习惯性动作都在我的脑海里一一浮现，我整理了我们一起照的照片，其实还是长的像您，可惜没有遗传您的大眼睛。

原本今年要给您买足力健的鞋，要给您买小度，还要给您买老年耳机便于您更好的听到我们讲话，耳机您一直不想要，我记得我和大姨说，我买，买回家如果您高兴就说是我买的，如果您不高兴就是我大姨买的，还计划回家给您买什么好吃的，可是却再也没有机会了。以后回家没有人坐在沙发上等我了；以后放假回家，晚上也不知道该去哪里了；过年回家不能收到您给的压岁钱了；不能和您嬉笑了；我只要一想到这些场景眼泪就止不住的流，我怎么也想象不到一年前我离家时您好好的，等我再次回家时就再也看不到您了。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，这句话，我懂了。原来好多东西的理解都是经历，原来有些话不懂才是最好的，我宁愿希望我永远都不要懂。

其实我很羡慕我哥，因为他年龄比我大，拥有您和姥姥的时间长，哥哥有了孩子以后，侄女也见到过您和姥姥，而我没有结婚也没有小孩，以后等我有孩子了却没能让我的孩子看到您真实的慈爱的笑容，第一次觉得其实我应该早点结婚的。

可是时间不能倒流，今年的五一过的让我喘不过气，以后每年的五一也都有了特殊的意义。从您走后，我学会一个人在心里碎碎念，每晚关灯后，我都在心里和您说话，我觉得我说的所有话您都能听到，这份超时空的对话一定会有神仙帮我带到。我不停的回想那些曾经拥有的快乐时光，也在用这些幸福治愈自己，我拥有过，这些是我最宝贵的精神财富，而我知道，您也一定不希望我一直悲伤下去，您一定希望我快乐幸福，积极阳光，所以我在努力做到，可我好像真的需要时间去适应，也许是姥姥几年前的离世让我把对您俩的爱全部倾注到了您身上，现在，您带着这份爱和温暖走了，我也不能一直欺骗自己了，所以外孙女在这里轻轻的对您说一句，姥爷，您一路走好，愿您在另一个世界平安、健康、快乐、幸福，我知道即使在另一个世界，您一定还是那个最帅的人。如果有机会，下辈子我还做您和我姥姥的外孙女。

永远爱您的外孙女

年6月9日